从端午节起，我差不多熬过了这样的十二天：迎着朝阳入睡，下午三四点醒来；一天只吃一顿饭；靠音乐、电影和香烟度日；穿插着纸牌这样的低级游戏；偶尔和同事以台球和唱歌来调节……
　　开始的时候，我以为这会是段梦幻般的旅程，可以体会“世人皆忙我独闲”的快感。事实上也的确够梦幻的，因为大多数时间在梦里。也许你一直奇怪为什么会有“闲得发慌”的说法，从此以后，我不奇怪。
　　被阿里巴巴无声地拒绝后，我再也不看床头那本关于马云的书了，甚至有点怨恨他和他的公司。当我递交辞呈准备南下杭州的时候，阿里巴巴心有灵犀一般找到了我，几番电话交谈后又相当酷地安排了往返航班和宾馆让我去杭州面试。事已至此，别人都以为那是十拿九稳的工作，尽管我丝毫不敢怠慢，但也忍不住窃喜，谁知此番一行便再无音信。我之所以产生怨恨，一是因为阿里是我挥师南下的首选，并且很难找到替代；二是它不该在我毫无防范的情况下找我，让我没有前车可鉴。整个过程就好像一位美女撩上了我，对我略施好感后又把我甩了，内心不可谓不伤痛。
　　我以为我能丢开工作的纷扰，尽情度过一至三个月的时间，一段也许除了退休外最长的假期，然而真正做到“尽情”二字实在太难，貌似惬意的短短十二天就已经让我如坐针毡。闲，的确可以让人发慌。
　　尽管我的计划是一个月内不投简历、不找工作。阿里巴巴的拒绝，却依然叫我倍感打击。但这只是发慌的星星之火，更多的时候，我迷茫于今后的路在何方。每个人都在质问你的职业规划、人生目标，我又何尝不是时刻质问自己？在与领导的辞职谈话中，被迫发现了自己的目标，且不止一个，如此勉强的目标究竟算不算正道？选其中之一又以哪个为准？是否逐个尝试？哪个优先尝试？这些曾经教诲他人的话，如今通通回到了原点。
　　与四年前宁波辞职不同，这次爸妈非但没有阻扰之意，反而略有支持之心。也许从偶尔的描述中，他们感觉到我确实太累，该好好休息了，加上最近哥哥由于劳累和压力病倒，便更加担忧我的健康。有时候，太顺利的事情往往让我顾虑，鉴于上次辞职造成的不快，爸妈究竟是支持还是未有直言？他们支持的根据是什么呢？他们认为我一定能找到比现在好的工作吗？如果他们没有这方面的压力，而这些压力的确存在，那么只能由我一人承受了，也是我必须承受却不可告人的。
　　事实上，这些压力在我辞职前半年就已预想。爸妈已没有经济来源；哥哥工资不高，近期还要为结婚和装修费神；我有为数不少的外债和房贷，还打算让爸妈到北京游玩。如果三个月没有开源，是否能支撑得住？更为要紧的是，能否在三个月内找到满意的工作，以便结束这种忧虑。
　　突然想起多年前看过的一本书，名字叫《穷人没有悲观的权利》，无须细看，光书名就是一句励志警言。空想无用，悲观无益，从现在起，心无杂念地度过一个月的休闲时光，然后全身心投入到找工作的伟大事业中去。我将作为墨啡软件的创始者、信息产业的引领者，因而也是不妥协的冯诺依曼的追随者而死去。与我的青年时代相比，我对人类人工智能前途的信念同样炽烈，而且更加坚定。